她生完小孩，婆婆来家里帮忙照顾。公婆是没有边界感的人，什么事都要管，她心爱的花架被换了位置，猫咪储蓄罐里几年随手放的零钱全部被取出来花光，甚至小两口不管说了什么，公婆都要凑上来打听。 她觉得很压抑，又不知道怎么跟老公说，只是表达了一下自己最近不太开心，老公就撂下这么一句： “不就生了个孩子嘛。”

　　小江被怼的一句话也说不出来，只能在房间里哭。老公躲去了客厅，他们一家人在客厅热热闹闹看电视，她一个人守着宝宝哭得稀里哗啦。

　　月子刚出，小江就请公婆回家了，要求自己带娃。 但产假总是会休完的。产假结束，还是得请婆婆过来。小江是有修养的姑娘，不愿意跟老人过不去，有什么不痛快，都憋在心里不说，慢慢的，负能量越来越多，整个人瘦了一大圈。 那段时间，她对我说，“这一年下来，感觉我得少活十年，负能量都积攒到手指尖了。” 她已经想要离婚了。 后来她跟老公摊牌，推心置腹聊了自己的感受。老公其实还是很在乎她的，只是不懂关爱别人的方法，两个人最终商量好，虽然难一点，还是自己带娃。 婆婆回去后，小江整个人都明朗起来了。辞去了工作，她就抽时间学习，考证，在家里做副业。亲自带娃，离开了公婆的干涉，让她的老公也成长起来，两个人交流的机会多了，感情也更好了。 前几天，小江又跟我说，“原来我一直把公婆当爸妈，总觉得不喜欢他们是我的错。现在我觉得，我得先照顾好我自己，把自己照顾好了，活的痛快极了。”

　　处理好自己的婆媳关系，不是要求哪一方一定要迁就，甚至都无需互相喜欢。家庭和谐，相安无事，就是最理想的状态了。

　　之前在央企的时候，同事中，有一个很会讨好别人的人。 看起来她跟谁关系都不错，但好像跟谁走的又都不太近。 原来在一个组工作时，老领导特别喜欢她。因为无论领导说什么，她都能有话接上，把领导哄的乐乐呵呵的。老领导也很提携这位同事，有什么好事第一时间想着她。

　　开始几次，领导还惦念着那位同事，再过一段时间，同事一直没有来过，领导有些伤心，可能在他心中，她再也不是那个乖巧懂事的姑娘了。 而我这个同事，每天依然很忙，跟每个有关联的人都能搭上几句。但是慢慢的，大家似乎都不太愿意跟她相处了。

　　如果每天忙着讨好别人，不把真实的自己展示给别人看，很容易陷入泥潭。眼中只看得到对自己有用的人，却没有建立真正的情感关系。

　　“我们的生命，不是因为讨别人喜欢而存在的。只要你认定了这一点，枷锁就被打开，你就可以自由地呼吸了。”

　　一次奇葩大会上，少年成名的作家蒋方舟，提到自己的“讨好型人格”。她形容说，“如果你指望你不喜欢的人也喜欢你，那么你就是讨好型人格。”

　　《圆桌派》中，她讲过自己在恋爱中的一段小故事。她要跟男朋友电话分手，一个电话却打了六七个小时。 两个人说好“三、二、一”挂断，蒋方舟挂了，对方却打来问，“你是没电了还是挂断了？” 蒋方舟碍于情面，只好说没电了，于是只好继续聊。因为在生活里害怕让他人伤心，蒋方舟活得很累。 她决定跳出这个怪圈，就独自一人跑到日本待了一整年，那里没有人认识她，没有无关的社会压力。她想看清自己的需求，重新认识自己。 回国后，蒋方舟像变了一个人。

　　一个局上，有个人倚老卖老地不断指点她，让她感到很愤怒，她终于反击了。她大声反驳了那个人，然后摔门而去。之后，她兴奋的到处打电线岁的她，第一次骂人了。 找回真我的蒋方舟说：

　　其实女孩子们也很想找到自己真正的价值所在，但从小就被“乖”字限制了自己，成长的过程中，所有的人都要求女孩子“乖乖的”。

　　勇敢去做一些曾经不敢做的事情吧，比如，周末抽出一天，让老公带带孩子，约上三五好友去逛逛街，哪怕一个人出门看看电影。

　　不要怕没有时间进步，去报一个想学的班，参加一个社群，请家人配合你，为你留出自己的空间和时间学习。

　　无论多忙，多累，一定优先给自己提供健身的机会，毕竟你的身体是最重要的本钱。最值得被看见的，其实是你自己。

　　没有必要去讨好任何人，爱自己，放下给自己的重重限制，相信你可以活成春日的暖阳，照亮了自己，也有照亮一切的力量。